Bon ça faisait un petit moment...En fait je pense que je suis trp instable pour même penser à écrire. Quelque part je me demande ce qui se passe, je n'arrive pas à faire la part des choses. Quelque part au fon de moi je pense qu'il subsiste un petit bout de l'enfant qui voulais être heureuse, de l'autre côté je me résigne peu à peu. J'ai rencontré quelqu'un qui voudrait me faire croire que je suis belle, que moi aussi je peux être heureuse, le seul problème c'est que si j'y vrois qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire quand tout va se briser? En un an j'ai tellement voulu y croire et je me suis tellement fourvoyé... Mon éducation avait beau être dure, je n'avais jamais autant souffert moralement que depuis deux ans. J'ai appris à y croire et le seul probème c'est que je suis pas tombé du "toit de la niche du chien" mais du haut de ce qui pourrait être un petite étoile. Je suis peut-être défaitiste, mais Dieu sais que je me trompe rarement, et que je suis réfractaire que sur la forme au Fatum...Maintenant je prends la vie au jour le jour et j'apprend à profiter...Et ce qui est écrit s'accomplit toujour à quoi bon vouloir y échaper, non?
Un peu plus sereine, un peu moins chaotique, j'aimerai que mon chéri se rende compte que je fais tout ce que je peux pour que ça marche, et que quuoi qu'il arrive je suis très fragile qu'il arrêt ede me voir comme quelque chose de merveilleux, mais plutot comme un pauvre enfant un peu paumée...
" Un coeur d'enfant dans un corp de femme" c'est tout moi, personne pour aller au-delà de l'apparence...sauf toi peut-être si je te laisse faire...